Es ist in jedem Jahr das gleiche. Ich bin einfach kein Wintermensch. Die Dunkelheit, die kahlen Bäume, der braune Boden und das oft so nasskalte Wetter machen mich auf Dauer mürbe. Irgendwann habe ich es einfach satt. So sehr ich den Zauber des Herbstes und auch die Weihnachtszeit genieße, danach könnte für mich der Schnellstart ins Frühjahr folgen. Aber das Leben ist kein Wunschkonzert. Und es hat ja auch etwas beruhigendes, sicher sein zu können, dass sich Frühjahr und Sommer zwangsläufig irgendwann einstellen werden.

Ein einsamer Spaziergänger steht auf dem Feld, auf dem sein Hund gerade sein Geschäft verrichtet, und sieht dem weißen Lindwurm, in dem ich sitze, mit starrem Blick hinterher. Ich meine die gleiche Sehnsucht in seinem Blick zu lesen, die auch mir angesichts des blauen Himmels ein Lächeln ins Gesicht zaubert.

Ein paar Kilometer weiter hat sich einer der großen Vogelschwärme, die ich vorhin noch am Himmel beobachtet habe, auf einem der schneefreien Felder niedergelassen. Als Kind war es aufregend, wenn die Schwärme der Zugvögel im Frühjahr zurückkamen, oder die Graugänse, die am nahen See ihr Winterquartier bezogen hatten, wieder in Richtung Norden aufbrachen. Doch nun schwingt ein eigenartiges Gefühl mit. Auch wenn mich der Vogelgrippe-Hype der Medien relativ unberührt lässt und ich mit einem süffisanten Lächeln zur Kenntnis nehme, dass sich die ersten Kollegen mit Tamiflu eingedeckt haben, finde ich es schade, dass auch bei diesem vormals uneingeschränkt positiven Ereignis auf einmal eine dunkle Note mitschwingt.

Die uneingeschränkt positiven Dinge im Leben werden irgendwie immer weniger. Die dunkle Seiten schwingen immer öfter mit, gewinnen nicht selten sogar die Überhand. Ich versuche, mich mit aller Macht dagegen zu stemmen, ermahne mich immer öfter, nicht in den Chor der Schwarzseher, Nörgler und ewigen Pessimisten einzustimmen. Was ist es, was mich zunehmend so beeinflusst? Ich finde es partout nicht heraus. Mir geht es schließlich gut. Jammern auf hohem Niveau.

Zugvögel mit Vogelgrippe hin oder her. In allem liegt ein tieferer Sinn, darauf vertraue ich nach wie vor.

Während ich bei Tempo 200 aus dem Fenster des Zuges sehe, die Dörfer und Landschaft im warmen Abendlicht betrachte, fällt mir auf, dass auch mein Leben irgendwie einer langen Bahnfahrt gleicht. Es gab wunderschöne Bahnhöfe, an denen ich gerne Station gemacht habe. Es gab Bahnhöfe, die heruntergekommen waren, wo ich mich am liebsten in die Obhut der Bahnhofsmission begeben hätte. Oft genug, hatte der Zug Verspätung, kam ich zu spät an. Teilweise dauerten Aufenthalte länger geplant, manchmal hätte ich mir eine Zugverspätung gewünscht, um länger bleiben zu dürfen.

Streckenweise bin ich im Hochgeschwindigkeitszug unterwegs gewesen, andere Abschnitte habe ich dagegen im Bummelzug zurückgelegt. Auch die Mitreisenden erzählen eine eigene Geschichte. Viele sind zugestiegen, andere haben das Abteil vorzeitig verlassen. Manche zu meiner Freude, manche zu meinem Bedauern. Einige begleiten mich seit langem, manche nur von einem Bahnhof bis zum nächsten. Zahllose Abschiede. Tränen hinter verspiegelten Zugfenstern. Zerzauste Haare vom Zugwind, weil ich noch lange den Punkt am fernen Bahnsteig fixiert und ich mich dabei bis an die Grenzen des Erlaubten aus dem Fenster gelehnt habe.

Wie oft hätte ich gerne die Notbremse gezogen, um auszusteigen. Manchmal nur auf Zeit. Manchmal auch endgültig. Und doch bin ich froh, dass ich es nie getan habe, sondern ausgeharrt habe. Mittlerweile bin ich Bahnprofi geworden. Kenne viele Strecken und Fahrpläne. Dennoch bin ich vor Überraschungen nicht gefeit, werde hin und wieder unvorhergesehen über Nebenstrecken umgeleitet, wird meine Reisewaggon überraschend umrangiert und an einen neuen Zug gehängt.

Immer wieder gab es unerfreuliche Ansagen. Manche verhießen nur eine Reiseverzögerung, andere wiederum bedeuteten komplettes Umdisponieren, warfen ehrgeizige Reisepläne über Bord und erforderten einen Neuplanung. Manch eine Strecke habe ich verschlafen, bei wieder anderen erinnere ich mich an jeden Baum, jeden einsamen Bahnübergang. Auch schwarz bin ich hin und wieder gefahren, immer in der Aufregung, erwischt und aus dem Zug geworfen zu werden.

Noch während ich alle diese Gedanken spinne breitet sich ein Lächeln in meinem Gesicht aus. Dass ich Bahnfahren mag, habe ich schon oft geschrieben, aber auch mein Leben mag ich. Irgendwie gab es trotz aller Verspätungen und Hindernisse immer ein Ankommen, habe ich jede Station erreicht, die ich mir zum Ziel genommen hatte. Wichtig ist doch letztlich nur, sich das Ziel zu setzen. Zu wissen, welchen Zielbahnhof es anzusteuern gilt. Ob man dabei Verspätung hat, den unmittelbaren Anschlusszug verpasst und stattdessen einen Umweg oder Ausweichzug nehmen muss, ist eigentlich egal.

Es gibt noch viele lohnenswerte Ziele, die es anzusteuern gilt, viele Bahnreisende, die ich noch kennenlernen möchte.

Nur eines will ich auf gar keinen Fall.

Als wenn mein Arbeitstag nicht ohnehin schon bescheiden genug gewesen wäre – statt des fest geplanten und bereits gebuchten Dreizehndreißig-Zuges betrat ich nun den Bahnhof, um wenigstens noch den neuzehndreißig-Zug zu erwischen – quoll mir schon beim Betreten des Hannoveraner Bahnhofs die computerisierte Stimme mit der bitteren Nachricht “aufgrund von Störungen im Betriebsablauf haben ICE 84x und 84y von Berlin Ostbahnhof nach Köln Hassenichgesehn ca. 40 Minuten Verspätung” ins Ohr.

Das hatte mir ja gerade noch zu meinem Glück gefehlt. Mein Adrenalinspiegel strebte schon wieder gegen unendlich. Wilde Racheszenarien spielten sich vor meinem inneren Auge ab. Was um Himmels Willen sind “Störungen im Betriebsablauf”? Hat der Lokführer Verdauungsprobleme? Sind die zwei Flaschen Vodka vom Vorabend noch nicht neutralisisert? Schlangenlinien kann er doch eh nicht fahren. Das kann es also nicht sein. Hat im Stellwerk jemand versehentlich oder gar mit Absicht aufs falsche Knöpfchen gedrückt? Fährt der Zug jetzt nach nirgendwo oder wegen Lust auf Revolution direkt in die Ukraine, was ja fast aufs selbe hinausläuft?

Und diese digitale Stimme. Liebe Bahn, ich bin gerne bereit für meine Tickets ein, zwei Öcken mehr zu bezahlen, wenn ihr diese binäre Schabracke wieder durch einen rotzigen Ansager oder eine gelangweilter Ansagerin aus Fleisch und Blut ersetzt. Ich mag es nicht, wenn die Kisten, die mich so schon tagtäglich ärgern, auch noch anfangen, mit mir zu reden. Vor lauter aufgestautem Frust – es war mal wieder ein echter Oma-Tag – suche ich den “Ihr Platz” (Was ist das eigentlich für ein bekloppter Name für einen Supermarkt?) im Bahnhof auf und kaufe mir zwei Dosen eisgekültes Becks.

Ist die Bahn eigentlcih am aus Verspätungen resultierenden Mehrumsatz in den Bahnhofsshops irgendwie beteiligt? Immerhin wäre das endlich mal eine plausible und äußerst glaubwürdige Erklärung für die in letzter Zeit nicht enden wollenden Verspätungen. Im Nachbarshop noch schnell ein Baguette gegriffen will ich in Richtung DB-Lounge aufbrechen in der festen Absicht, diese mit meiner schlechten Laune erstmal so richtig aufzumischen.

Den ganzen Tag friedlich geschluckt, nun drohen sich Ärger und Frust ihr Ventil zu suchen. So ein paar wehrlose Bahnmitarbeiter kämen mir da gerade recht. Entgegen aller Gewohnheit habe ich heute sogar auf die obligatorischen Ohrstecker verzichtet. Mein Glück, meldet sich doch auf einmal eine Stimme aus Fleisch und Blut über die Lautsprecher und verkündet mit froher Stimme, dass ausgerechnet für meine Strecke in Hannover ein Ersatz-ICE eingesetzt werde. Sogar pünktlich soll dieser bereit gestellt werden.

Ich bin ganz aus dem Häuschen, freue mich wie ein Schneekönig. Und tatsächlich, pünktlich wie die Maurer rollt der weiße Lindwurm ein. Sogar die Wagenbeschriftung stimmt überein, Kämpfe um den reservierten Sitzplatz sind also nicht zu befürchten. Ich freue mich so sehr, dass ich selbst den Zugbegleiter mit Lob überschütte. Dieser freut sich auch sichtlich, das scheint er nicht gewöhnt zu sein.

Mal abgesehen von einer kleiner Signalstörung rolle ich mit nur 5 Minuten Verspätung in der Heimat ein.

Bei meiner wöchentlichen Rückfahrt in die Heimat reserviere ich meinen Sitzplatz, wenn das möglich ist, in der so genannten “Ruhezone”. Leider führt diese in schöner Regelmäßigkeit dazu, dass ich gestresster und verärgerter als beabsichtigt nach Hause komme. So auch an diesem Freitag.

Wie immer ist der aus Berlin kommende ICE gerammelt voll, alle Sitzplätze sind belegt. Auch die Gänge sind voll mir gut getarnten WDLs auf ihren See- und Rucksäcken und sonstigen Reservierungslosen. Wie immer packe ich meinen Reiseproviant – bestehend aus einer Honignussecke aus dem Bioladen und einer kleinen Flasche stilles Wasser – aus, wuchte meiner neben mir sitzenden Mitreisenden den schweren Rucksack ins Gepäckfach und richte mich dann häuslich ein.

Auf der anderen Seite des Ganges nimmt ein Mittvierzigerpärchen, Platz. Sie Typ blonde, ondolierte und kettenrauchende Solariumsabonnentin, er Typ pomadisierter und stickmotivjeansbehemdeter Möchtegernstaubsaugervertreter. So wie die beiden sich befummeln und laut schmatzend abschlecken, könnte man glatt meinen, die sie sind auf der Fahrt zum nächstgelegenen ostwestfälischen Swingerclub. Laut kichernd werden Piccolöchen geöffnet, die – von der ganzen Rubbelei gut durchgeschüttelt – ihren halben Inhalt unverzüglich über Sitzbezüge und Fußboden verteilen. Stößchen alle miteinander! Kicher, kicher, gacker, gacker. Gekonnt versuche ich gut 45 Minuten lang die Geräuschkulisse von nebenan zu ignorieren.

Wider Erwarten verlässt die gutgegrillte Ondolierte den Zug in Bielefeld allein und lässt einen debil vor sich hin grinsenden Truckerverschnitt zurück. Dieser packt genüsslich seinen Aldi-Portable-DVD-Player aus und schiebt einen Silberling mit einer Aufzeichnung eines “Pur”-Konzertes in den Schacht. Passt irgendwie. Klamotten-, Frauen- und Musikgeschmack vom allerfeinsten. Aber damit noch nicht genug, der Kerl hat in seinem Leben offensichtlich auch zuviel Kojak geschaut. Telly Savallas gleich, befreit er flugs einen Chuba Choops-Lolly aus seiner Folie und steckt sich ihn dorthin, wo kurz zuvor noch die Zunge der Ondolierten für einen regen Austausch von Körperflüssigkeiten gesorgt hat.

Aber weit gefehlt, wenn man jetzt glaubt, der Gute lutsche genüsslich an seinem Lolly, während ihm Pur genüsslich was von sexuellen Kolbenfressern alá “ich lieb mich in dir fest” ins Ohr schmalzt, nein. Der Jeanshemdfuzzi ist nich nur beknackt, er knackt auch gerne Lollys. Für jemanden wie mich, der vor jedem Zanharztbesuch Angstschweißausbrüche bekommt, sind die Geräusche knackender Zuckermasse auf Zähnen mehr als unerträglich, sie ekeln mich regelrecht an. Die neben mir sitzende junge Frau sieht mich ebenfalls angewidert und kopfschüttelnd an.

Als sei dies noch nicht genug Geräuschbelästigung, klingelt im bestickten Jeanshemdbrusttäschchen nun noch lautstark das Mobiltelefon. Bis der DVD-Player auf Pause geschaltet und die zugehörigen Knöpfe aus den Ohren entfernt sind, vergeht natürlich einige Zeit, sodass wir in den vollen Klingeltongenuss von “Guantanamera” kommen. Letzteres löst bei mir starke Assoziationen mit Guantanamo aus, die ich jedoch jetzt nicht weiter vertiefen möchte.

Offensichtlich hat Uschi (ich schwör!!!), so heißt die ledergegrillte Ondolierte von vor 10 Minuten, schon jetzt wieder Sehnsucht nach ihrem Macker. Heiße und lautstarke Liebesschwüre werden ausgetauscht, für die so manch einer bei den sagenumwobenen 0900er oder 0190er-Nummern freiwillig viel Geld gezahlt hätte. Da der Mobilfunkempfang im Ostwestfälischen offensichtlich nicht der beste ist, werden die Gespräche immer wieder von Funklöchern unterbrochen. Je mehr Unterbrechungen, desto lauter wird im Anschluss das Liebespalaver. Meiner Musik und Lektüre kann ich schon lange nicht mehr folgen.

Kurz vor Hamm wird es mir dann endgültig zu blöd. Ich reiße mich jedoch zusammen und weise ihn, so freundlich ich nur kann, darauf hin, dass er sich in einer “R U H E Z O N E” befinde, deren Sinn es eben sei, sich ruhig zu verhalten.

Seine Reaktion steht im Einleitungssatz und verschlägt mir erstmal die Sprache. Kurzfristig schießt mir durch den Kopf, dass ich mich an Stelle des Rhetorik-Seminars wohl doch eher für den vom gleichen Anbieter offerierten Schlagfertigkeitskurs hätte anmelden sollen. Ich versuche mit ruhiger Stimme noch ein paar sachliche Argumente ins Feld zu führen, die sein Reptiliengehirn jedoch nur noch mehr reizen. Dumm gelaufen. Für mich, meine ich.

Ich beschließe, die noch verbleibenden knapp 30 Minuten bis zur Ankunft in Bochum mannhaft durchzustehen, stopfe mir wieder meine In-Ear-Phones in die Ohren und schalte den Ignoranzmodus ein.

Wie immer ist der hier heraus- und hineinquellende Strom der Mitreisenden groß. Eine bunte Mischung ist es, die sich mit mehr oder minder schwerem Gepäck durch die Gänge schiebt, bis sie ihre Plätze gefunden haben. Nichts böses ahnend werde ich – während man unsanft an meiner Schulter rüttelt – durch Soundwolke, die mein Gehör umschmeichelt, plötzlich angeraunzt:

“Sie müssen leider aufstehen. Wir haben die zwei Fensterplätze reserviert.”

Ob des harschen Tones bereits etwas missmutig im Gesicht, blicke ich auf und sehe zwei rüstig erregte ältere Damen vom Typ Wilmersdorfer Witwe, die bereits von einer starken Verwesungsaura aus Tosca und Oil of Olaz umweht werden. Die jüngere der beiden – natürlich pelzbemantelt – blafft, bevor ich überhaupt reagieren kann, weiter: “Sie können hier nicht sitzen bleiben junger Mann. Der Platz gehört uns.” Sie sagte wirklich “gehört uns“. Kurzfristig bin ich versucht, sie nach einem Grundbucheintrag oder ihrer Besitzurkunde zu fragen, doch ich besinne mich meiner guten Kinderstube und bleibe halbwegs freundlich im Ton.

Dem Argument, dass ich sicher sei, genau diesen Sitzplatz reserviert zu haben, und dieses auch anhand meiner Fahrkarte belegen könne, verschließt sie sich mit der mantrahaften Wiederholung des Satzes, sie habe zwei Fensterplätze reserviert. Ich biete ihr gerne meine Hilfe an und lasse mir die Reservierung zeigen, auf der natürlich die beiden mir gegenüber liegenden Plätze reserviert sind. Kein Problem also.

Und wieder höre ich dieses stacattohafte “Wir haben aber zwei Fensterplätze reserviert.” an mein Ohr dringen. Im Geiste füge ich noch ein “und dafür haben unsere Männer – Gott hab sie selig – schließlich 40 Jahre lang gearbeitet ” hinzu, so absurd und skurril mutet die ganze Aktion an. Unter normalen Umständen (hätte man mich höflich gebeten) wäre ich, ob der begrenzten Dauer meiner Reise und weil ich älteren Damen prinzipiell gerne behilflich bin, bereit gewesen, meinen Fenster- gegen einen Gangplatz zu tauschen.

Aber die ruppige Art und Weise lässt mein Herz zu Stein werden. Ich ignoriere also geflissentlich jeden weiteren Wortauswurf von gegenüber, drehe meine Musik lauter und widme mich wieder meiner Arbeit. Soll der Zugbegleiter den beiden doch erklären, was Sache ist. Doch als dieser eintrifft, ist keine Rede mehr von “verkehrten Sitzplätzen“. Dennoch lassen es sich die Damen nicht nehmen, immer wieder demonstrativ auf das über mir leuchtende Reservierungsschild zu starren, so als wollten sie mir sagen “Eigentlich ist das ja unser Platz.“.

Doch dieser billigen Psychokeulennummer widerstehe ich mannhaft und beschließe stattdessen, mein Trauma einmal mehr blogtechnisch zu verwursten. Und siehe da, schon ist wieder ein weiteres Kapitel der Reihe “bahnblogging” fertig. Vielen Dank meine Damen!

Als würden meine geheimen Wünsche erhört, tauchen pünktlich auf die Minute die beiden Lichter des Triebkopfes (welch wunderbares Wort übrigens) aus dem Dunkel der Nacht auf. Im Gegensatz zu seinem Kollegen vom letzten Freitag denkt der Lokführer auch ohne besondere Aufforderung durch das Bahnhofspersonal daran, die Türen freizugeben, so dass einem Einstieg ins warme Innere nichts mehr entgegen steht. Dort mache ich es mir so gut es geht gemütlich und versuche, ein wenig des in der Nacht zuvor zu kurz gekommenen Schlafes nachzuholen.

Bis Hamm verläuft die Fahrt, lediglich unterbrochen von den freundlichen Durchsagen des pflichtbewussten Zugchefs, ruhig und vor allem pünktlich. Dort bittet er jedoch um unsere Aufmerksamkeit, was dazu führt, dass alle wichtigen Mitreisenden ihre Telefonate unterbrechen und ich mir eilig die Ohrstecker aus den Ohren hole. Aufgrund der Witterung (leichter Nieselregen bei einstelligen Plusgraden – für die Bahn kann das schon eine Herausforderung sein) könne man die Kupplungklappen der beiden Zugteile, die hier zusammengefügt werden sollen, nicht öffnen. Die Weiterfahrt verzögere sich daher um wenige Minuten.

Nach geschlagenen 18 Minuten ruckelt es tatsächlich und wir setzen die Fahrt fort. Nana Mouskouris “New York Sessions” (jahaa, die Frau kann auch anders!) schmeicheln mir sanft ins Ohr und lullen mich soweit ein, dass ich wieder sanft dahin schlummere. Die Fahrt geht zügig weiter. Doch kurz nachdem wir die Stadt, die es nicht gibt, passiert haben, bremst der Zug auf freier Strecke ab und kommt zum stehen. Abermals wird es still im Wagen, alle warten gespannt auf die nächste Durchsage. Diese kommt auch prompt und verkündet in knappen, aber leider eindeutigen Worten das, was wir alle nicht hören wollten.

“Aufgrund eines Leichenfundes am Gleisbett verzögert sich unsere Weiterfahrt. Der Zug wird umgeleitet. Wir werden Hannover – beide Verspätungen zusammengerechnet – mit ca. 80 bis 90 Minuten Verspätung erreichen.” Schon wieder ein Personenschaden also, denke ich bei mir. Es scheint eine gute Zeit zum Sterben zu sein. Verzweiflung allenthalben, den Kopf auf die Schienen legen als einziger Ausweg.

In den zurückliegenden Wochen hat die Bahn allerdings viel Kredit verspielt. Bei insgesamt 5 Fahrten summierten sich die aufgelaufenen Verspätungen auf knapp 300 Minuten. Da hört der Spaß dann irgendwann auf. Auch wenn die Bahn rund 90 Minuten davon nicht zu verantworten hatte, nervte es einfach, auf kalten und zugigen Bahnsteigen stehen und warten zu müssen. Keine der Durchsagen erwies sich als zuverlässig. So wurden aus 60 Minuten am Ende 90, aus 30 Minuten schlappe 45. Kein Wunder also, dass ich nun mit heißer Stirn und Kratzen im Hals ins Wochenende starte.

Besonders nervig sind die Durchsagen am Bahnhof von Hannover, wo sie nicht mehr von einem Menschen aus Fleisch und Blut (wobei das bei Bahnbeamten auch eine gewagte These ist) sondern von einer computerisierten Dame gesprochen werden. Ihr vollkommen emotions- und teilnahmsloser Tonfall macht mich, wenn ich nach mehr als 70 Minuten Wartezeit zum 15ten Mal immer noch die Durchsage “ICE xyz von Berlin Ostbahnhof nach Hassenichgesehn hat voraussichtlich 60 Minuten Verspätung” höre, gelinde gesagt aggressiv. Kein Wort der Entschuldigung, lediglich Gefasel von Betriebsstörung, schlechtem Wetter und Gleisbauarbeiten, wenn überhaupt Gründe genannt werden.

Am schönsten bei der ganzen Warterei ist es jedoch, die Gespräche der Umstehenden zu belauschen. Hätte ich mit einem Phrasenschwein am Bahngleis abkassiert, wäre ich jetzt ein reicher Mann. Ich weiß nicht, wie oft ich den Satz “Das ist mal wieder typisch Bahn.” hören musste. Die bekrawattete Generation der Mitreisenden, vorzugsweise in den für die Wagen der ersten Klasse vorgesehenen Gleisabschnitten zu finden, schwadronierte lautstark in ihre Mobiltelefone und wiederholte mantraartig den Satz “Beim nächsten Mal nehme ich wieder den Flieger“.

Die wartenden Familien versuchten derweil ihre durchgefrorenen und aufgekratzten Kinder bei Laune zu halten, wobei man in den Gesichtern der Eltern lesen konnte “Demnächst fahren wir wieder mit dem Auto“. Leid tat mir die alte Dame mit großem Reisegepäck, die, wie sie mir stolz berichetete, auf dem Weg zur Familie Köln war. Sie konnte aufgrund ihrer Schwerhörigkeit die vielen Lautsprecherdurchsagen nicht verstehen (was vielleicht auch eine Gnade war). Und doch war sie unter den vielen Wartenden eine der wenigen Ausnahmen, die die Situation mit stoischer Ruhe und Gelassenheit ertrug und sich dem Schicksal fügte.

Andererseits sind diese Wartezeiten auch immer wieder unterhaltsam. Man tauscht sich aus über die besten Vermeidungsstrategien, erfährt von Mitleidendenreisenden unter Umständen mehr über alternative Verbindungen als vom Bahnpersonal, witzelt miteinander, sucht Kontakt und versucht, sich die ohnehin schon angeschlagene Laune nicht noch mehr verderben zu lassen.